贝尔's profile一 期 一 会PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
10/25/2009 湿度近日里开始下起长久的雨，一整天一整天地下，下得人心里无比粘腻潮湿。
心情就像是粘在地上的一片片枫叶。被各色鞋底踩过，又被雨水冲净。拾也拾不起来，一扯就破了的样子。
来了这么久，一直都没有更新空间。并不是没有话讲，只是没有时间。
没有时间写日志，没有时间写信，没有时间看带来的沉沉一摞书。
就算是现在，也是因为实在没有了学习的心情，才来到这里不管不顾地歇息一下。
每周的creative writing作业大概已经用尽了我有限的创作力和想像力。
除此以外还有那么多那么多的阅读和paper。直没过头顶。
难得呼吸上一口新鲜空气，很快又被咸腥的海水浸透的衣服沉重的质量拽下了海平面。
就是这样的感觉。水面上方的阳光很美丽。只有这些许温暖让人不至于坠向更深更暗更寒冷的海的中心地带。
大抵在脸上覆一层保鲜膜也就是这样的挣扎。窒息的边缘。
我也不知道为什么心情就低落了起来，低落了下去，低落了回不上来。
是因为creative writing写了太多的悲伤，太多的死亡，渗入到现实，还是我的负面情绪影响了创作。
可是并没有什么不幸的事情发生呐。
也许只是，闲散惯了的骨头，收紧了会隐隐作痛。
临近选课时节，心里又百转千回起来。原本已经狠了心闭眼咬牙心理这条路走下去走到底了。
可是这学期上得最不开心最不得力的就是心理课。
难道是我盲目。
曾经嘲笑别人因为喜欢占卜而选择心理专业。现在是否该嘲笑自己一下。对心理又了解多少。
不过是个爱度人心思成日里想些形而上不着边际问题的孩子。
觉得和那些上课头头是道关注学界动态轻易融会贯通的人，差距不是一点点。
我应该在伪天文迷，伪文艺女青年，伪科幻迷，伪考古迷，伪凯尔特迷，这些身份里再加入一条，伪心理迷。
什么都是这样，半吊子的学问，三分钟的热情，永远不够勇敢，不够一心一意。
想要的太多，一定是什么都得不到的。
看到将毕业的学姐在日志里写，到最后，才学会，有足够的时间做一件自己喜欢的事是多么重要。
平静的生活，平和的心情，充足的睡眠，才最有价值。要得太多，逞强即使得逞，当时即使洋洋自得，回头看也不觉有多大意义。
如果是这样，如果绕了这么一大圈又回到原点，我又为什么要来这里。
是不是一定要把自己逼到已经不像自己，才能看清自己。
雨季总会过去，落雪会掩盖一切痕迹。
一切焕然一新，白若初雪。
思念是一种病。
我只是，唱了太多遍这首歌而已。 8/25/2009 回忆如水经过——我轻易被浇透。
抱歉本文还不是关于西藏游的。。游记整理中，近日内上传。。
昨日又见纪念南模［旧］校区的视频。做得很长很用心，可是看的时候，并未引发我太多的情绪。
想来我们会怀念故地，还是因故地上曾经的故人，以及所有那些与故人一起的故事。
至少对我来说，回忆是依托人为晶核而慢慢结晶起来的。
同样的一群人，可以在不同的地方延续我的回忆。而不同的人不断经过同一片土地，那便是土地的回忆。
所以当我看到视频中陌生的人们，陌生的校服，我只觉物是人非。这个词真是再贴切不过。
看着他们重复我们做过的所有，只是扫地吃饭做操这样再平常不过的事，我忽然就觉得我老了。
我深刻地感觉到那些最初的美好是真的离我们而去了。
高中刚毕业时恰巧有机会回校给部分同学作报告，当时的我是那样笨拙而急切地希望他们能珍惜：
“高一的你们要好好享受高二的学农，好好享受这里的塑胶跑道，广播台中午的音乐，小卖部的冷饮和保温柜里的食物，
好好珍惜现在这个集体，到了南校区你们会无比怀念这里的一切。”
我不知道是否会有人记住了我的话，现在想来，真是再怎样小心翼翼地度过这岁月都不过分，并且再怎样小心都还不够。
然而年少的他们，大概也如曾经的我一样，虽然听过无数的人感叹高中岁月的美好，却还是笑笑着毫不在意地挥霍了过去。
也许会有无数的人不同意，可我还是觉得，高中是人生中最后一段可以无忧无虑的岁月。
所有生活的艰辛，社会的真实，人生的抉择，都还离那时的我们很遥远。
天大的烦恼，也不过是些小情小爱，辗转就成为坊间八卦；再大的灾难，也大不过一张不多久就毫无意义的考试卷。
那时的我们，只需要用心学习，用心生活，用心欢笑与悲伤。
所有的事情，在开始的时候，都是那么美好的样子。
怪不得那么多人爱念，“人生若只如初见”。
若是不能如愿，我们便也只能念，但愿“相忘于江湖”。 7/14/2009 楼道里的蝈蝈天热似一天了。
只有楼道里的蝈蝈会在午夜时分仍不知疲倦地唱着，叫着，喧哗着，
不知是在歌颂还是抱怨，追问抑或咒骂。
有时侯我很想知道他究竟在说些什么。
可是当我走近了，轻轻触碰他，他却停止了鸣叫，静静的，不愿与我有任何交流。
就像我一样。
初到时，一定是混迹于人群中，默不作声，低头做事的那个。
是从什么时候起，竟然生出了归属感，竟然生出了舍不得。
一定要离开了，才会发现那个地方在你身上留下的痕迹。
在下班时分的地铁里放肆地大笑到没有力气，
在夜色斑驳的街头一起冲着情侣模糊的背影喊加油，
在无人跳舞的酒吧里站到半人高的舞池上张牙舞爪，
在旁人眼里的异类，却让我觉得亲切自在。我感受到他们的目光，可是我不在乎。
可是我真的不在乎么？
他们会轻易地得出结论，我与身边金发碧眼的人们来自同一国度。
而这实在错得离谱。
坐在熟悉的ktv，和熟悉的人们在一起，听着熟悉的歌，却感到强烈的疏离感。
这种生活，仿佛已经离我很遥远，远到无法再让我快乐。
我竟然暗暗企望着此时的我是和他们在一起群魔乱舞的。
即使只去过一次party而已，却也会觉得无人跳舞的酒吧毫无气氛，震天响的音乐成了一种浪费。
这样的我，这样的我，却甚至都不能肯定他们是否真正接纳了我。
尽管有蛋挞先生，卡特先生这样的小插曲，
尽管有可爱的姑娘送我人生中第一束花，
尽管简写了长长的信在离别时给我，
尽管我们一起从0点工作到2点，再从3点工作到4点，
在深夜音频会议时偷偷打字抱怨何时才能睡觉，
矜持的合照，亲密的合照，握手，拥抱，再拥抱……
表面的热闹，在哪里都能看到，在哪里都是一样。这就是他们的文化。
可是不管在一起时多么快乐，都不能保证分开后会有些许想念。
也许从此就相忘于江湖，化为fb上巨大的好友基数中的一个。仅此而已。
甚至，再也不会去看对方的页面。
我不知道他们眼中的我，究竟是怎样的形象。
婷婷说，I consider her as one of us. 我不知道该高兴，还是沉默。
我本以为半年的时光，不会留下多少印记。
可是我错了。我已然在彷徨不知所措了。我不知道我到底想要什么。
应该成为one of them么？可能成为one of them么？
面对华裔加拿大籍在美国读着大学的简，面对中文水平惨不忍睹却有着纯华裔的脸的卡特，
我脑子里嗡嗡作响，无法工作。
听到纯华裔的小左用流利的中文说出，我是美国人。不是不别扭的。
和他们一起聊天，还是会不时感到不得要领的。甚至一旦讲得太快，我就只能一脸茫然了。
归属感是存在的，可是却始终夹杂着迷失。
或许这只是我的一厢情愿，在那里，并没有我的位置。
楼道里的蝈蝈，你为什么叫得如此响亮，一声又一声，一夜又一夜。
难道你不知道，这里只有你一个吗？ 6/9/2009 五月。流离记。颠沛流离的五月，哼着支离破碎的歌儿，头也不回地扬长而去。
她在周围人最忙的时候真正闲了下来。在周围人开始闲下来的时候，不得不不合时宜地忙碌起来。
她回到了不久之前匆忙告别的地方。很多东西都没变。很多东西都变了。
她觉得好像发了一场梦一样。没有一点真实感。
在家里闷了一个星期。闷到真的发起低烧来。然后默不作声地，睡了一觉就好了。
如果什么事情都能睡了一觉就好了。那该多好。
如果她可以让自己身边的人都不难过。那该多好。
如果她可以至少不让自己成为让身边的人难过的理由。那也是好的啊。
可惜的是，她看着自己变得越来越陌生，却一点办法都没有。
她原先一直是喜欢宝钗的事事周全的。
慢慢却喜欢上黛玉的真性情。 说白了就是任性罢。
可是任性这东西，一旦尝试了，是会上瘾的呢。。。
她坐在曾经熟悉的人群中，听他们聊着他们的话题，不再属于她的话题，她不属于的话题。
她也就只能安静地坐着。默默地嚼着。嚼着。
大家会就这样越来越远么。早就该想到的吧。
若不是有的人一直记着她，一直主动联系着她，她以为还能剩下些什么。
她知道自己是要过很久很久。真的很久很久。才会主动去联系别人的。
所以。已经是莫大的福分了吧。
或者，她就是这样被惯坏的呢？
她不想再写悲伤的文字了。可是她又觉得开心的事情实在让人提不起精神来加以描述。
“为赋新词强说愁”么。其实也不完全是。
“一个特别能左右生活的人，不会是一个很好的创作者，因为他没必要再去想象一个生活之外的空间。
我觉得所有的艺术家、所有的创作者，某种程度上都有离开生活的想法。”
这是很久以前姜文大叔说的。也许很久以前他还不是大叔的时候。她不知道。
她只知道，这段话，字字说到了她心里。
至少对于太过年轻气盛的她来说，安逸就是创作最大的敌人。
因为她总是抱着奇怪的想法，认为对于快乐的事情加以任何形式的描述都会成为无声的炫耀。
但是看看那些不快乐的文字吧。难道炫耀悲伤又能好到哪里去么。
她也只会编织些看似漂亮的句子，加上几句看似高深的别人的话语。除此以外还有什么呢。
自从开始写日记之后，她越来越不知道日志这样又公开又私密的东西到底该起什么样的作用了。
因为她越来越不知道在这片日渐人烟稀少的空间，她究竟在写给谁看呢。
颠沛流离的五月。一些事情结束，一些事情开始。
她收获了她能收获的所有。
努力了整整一个学期的东西，给了她惊喜。
不曾努力的东西。她自然也不曾指望拥有。
这样看来，该是个很满意的结局。
可是她也不得不怀疑，是否太过消极了一些。
因为要求的太少，自然就容易得到吧。
她曾看见一座漂亮的房子。在一个晚上。变得支离破碎。
她曾看见心里的房子，崩塌了一角。
她开始不怎么向往OL的生活。因为不管怎样的衬衫，她都穿不好看。
她曾听见一个很大的梦想。
她曾目睹一个美丽的梦的实现。
她想起自己心中，多年以前，相似的梦。
她又矫揉造作了。
她又无病呻吟了。
她也不知道该怎么办了。
而五月早已离去。 4/24/2009 商女和鸵鸟。坐在落地窗前写完日记，忽然头脑里闪过一个念头。其实我跟那隔江的商女有什么区别。
一面看不起那些轻视文学艺术的人，
一面自欺欺人麻木不仁不想靠近政治和一切伤痛沉重的话题。
歌声再动听，终究唱的是后庭花啊。
“梦里不知身是客，一晌贪欢。”
梦外，自知是客，又如何。
一遍遍犯错，一次次失落，被自己打败，等待落空，努力无果。
而生活依旧在过。
也不是没有进步，以为有意义的事情也一直在做。
可是似乎总缺少几分说服力。
很久以前的一天歌说忽然觉得生活没有意义。
我于是想到自己，离开前很是疯狂地接连绣了好几个挂件，到了这里后发现，
即使想要做一份小小的礼物，我所依赖的那些工具全都不在了。
我不过也只是想要在别人的生活中留下些痕迹吧。
多么像苏珊＊巴顿，这个偏执地讲着故事的女人，会不会真的是将军的后代呢。
可是我把她写死了，在我的paper里，我说她一切的故事都只是一场绮梦。
早在故事开始以前，她就已经不存在了。
在深海的海底，和她的船长，一起腐朽。
我一遍一遍地跟人重复自己最小的梦想，仿佛不这样，就连这一点点勇敢都会溜走。
可是还是犹豫了，动摇了，退缩了，到最后，还是什么都不敢紧握不放。患得患失，瞻前顾后。
在这里可以见到很多让我敬仰的人，不论是已经小有成就的，还是正要一展宏图的，
做着自己坚信的事，那么努力，那么认真。仿佛这是很简单很自然的事情。
涔说我们拍电影吧，组乐队吧。生活里要有点激情啊。
如果生活真的能这样肆意地过该多好啊。
又有谁说生活不能这样过呢。
我知道我在学，在变，在成长，可我不知道自己会长成什么样。
总觉得，越活越任性，越长越乖僻了。
不喜欢无趣的对话，没营养的汇报，没效率的讲话。于是干脆就不想搭理不想敷衍不想强打精神。
其实大家都很忙吧。其实别人的近况我也并不了解吧。口里说着关心，又怎么摆出这样的态度呢。
总觉得不在一个世界里生活了，事事都不同，都值得一说时，反而没有兴致说了，
仿佛太大的三明治，让人无从下口，还倒了胃口。
葱说，遇到有意思的人，一定要冲上去认识，因为也许就此错过，再没有机会相识了。
说得我心下一颤，想起已经错过的人，不是没有后悔没有惋惜的。可是又能如何。
想念热狗摊边，迎着阳光，脚下白鸽成群，我们不停地说话。只是说话。
想念那个午夜的电话，突如其来的温暖，其实并没有什么话要讲。我们都明白。
想念你体贴的不打扰，问候一声就好。
想念你若无其事的一句“还没睡啊”。
还有你长长的信，我又那么久都没有回。
也许现在的我，正在错过一些人，
将来的我，如果继续这样下去，一定还会错过更多。
最会自欺欺人是我。最会犹豫不决是我。我就是只鸵鸟。还自以为很稀有珍贵。
最不会回答嘘寒问暖是我。
其实我只想说，我过得很好。
错误还是要犯，想法一直在变，不这样，怎么找到自己。 3/14/2009 我在Torrey吃早餐我在Torrey吃早餐，
盘子里五颜六色的，是煎蛋卷里裹着的番茄、蘑菇、青椒、肉饼和芝士。
我默默地吞下一口牛奶，猜测着今天谁会第一个来。
她来了，照例穿着小花睡裤，用满不在乎的表情说，今天就你一个人阿？
我咽下一块鸡蛋，告诉她刚才有谁来过，这便算是打过了招呼。
她坐下来，照例开始抱怨某课作业还没做，某老师讲课实在表意不清，中国当代小说课的阅读在网上还找不到中文版。
她才读了两年，已经拿到了三年的学分。
她为了找暑期实习实践了真正意义上的海投，最终很开心地订下了飞往波士顿的机票。
于是我想起自己的暑期计划还没有任何着落，
唯一确定的是，好不容易找到的一个不加限制又对我胃口的志愿者项目，在很是一阵认真的忙碌之后，以经济危机缩减人数为由婉拒了我的申请。
让我都不好意思去告诉那三位推荐人。你们推荐错了人。
我狠狠切下一大块蛋卷塞进嘴里。
想着不得不继续在网站上密密麻麻的信息里寻找没有“美国公民”与“大三大四”字眼的项目，头皮就有些发麻。
她来了，照例蓬松着长发，一笑起来眼睛就弯得那么讨人喜欢。
我笑着和她招手，她端着一杯水，照例怨念着瑜伽课前不能吃东西。
她等着厨师做她最爱吃的煎蛋卷，笑着开始讲她近日的生活。
她很是犹豫了一阵究竟该去哪所学校继续学业。
尽管西雅图的人们那么热情，可是终究抵不过纽黑文的名气和实力。所以纽黑文的人们从来不和你套近乎。
她的爸妈已经在热烈地计划着五月里的旅行，而她也还在慢慢地寻找那条最美丽的白色裙子。
因为她就要毕业了。
于是我忽然很有些舍不得，就报名了毕业典礼期间的在校工作，报名了合唱团的毕业典礼演出。
我想要看在白色裙子里的美丽的她。以及所有闪耀在白色里的即将离开的人们。
很庆幸自己加入了合唱团，近日里唯一值得高兴的事便是自己的设计将被印到合唱团年度纪念水瓶上。
可惜葱的可爱设计没有被选中印上T恤，我们只能感叹文化差异。美国人的思维跟品位真的很有些奇怪。
我们三个中国人的年级纪念衫设计就无一入选，尽管我们还嘲笑着他们的设计多么浅显而没有内涵。
也许在她们眼中，我们才是真正的奇怪。中国画的写意，和西洋画的摹形，果真是有着悠远的文化背景的。
相似的，葱已经抱怨到不再抱怨这里的年级学生会多么没有效率，级长多么没有决断力，开会多么无意义。
我也在国际生新生协助会的招新面试中切实体会到了这一差别。
那样一大群人坐在那里，先花了一半时间自我介绍，告诉我网上已有的信息，以及问我网上已经告诉她们的信息。
再花剩下的一半时间问一些不着边际信手拈来的问题。面试还没有结束我就知道我搞砸了。
可是并不是那么失望。这样一群人已经让我失去了想要加入的热情。
道不同不相为谋。果真如此。
我不知道是否该试着去学会她们的处事方式，工作方法。我也怀疑这是否是可以学会的。
或者也还是有高效率的组织存在的？不得而知。
唯一确定的是，这是个注重人权，注重个体的社会。那么遇到些自我意识强烈的人，便是毫不值得奇怪的事了。
我照例是吃得最慢的一个，她笑着起身离开，捧着她最爱的煎蛋卷。
我挥手和她说再见。却并不知道何时会再见。
我在Torrey吃早餐，
盘子里五颜六色的，不是别的，是生活的形状。
她们来了又走，像是生命里每一段短暂的风景。 2/19/2009 雪落无声窗外的雪下了又停，停了又下。悄无声息地，慢慢渗透进我的生活里。不经意间就把它变得面目全非了。
这里的天际线特别低，晴朗的时候满目都是无忧无虑的蓝。于是看起来，显得那么不真实。
走在校园里，有时会忽然一阵恍惚，虽然那些建筑是那么漂亮，可是为什么却没有亲切感呢。
和心理老师聊天时她随口问到，你来这里后最让你震惊的是什么？我却愣在那里，尴尬地答不出来。
到这里也有三个多星期了。生活的节奏才终于稍稍慢下来，而我还没有来得及去回顾，去感受，去想明白。
在机场，我是笑着告别的。内敛的我们，似乎是头一次拥抱彼此。
然后就要靠这个不成样子的拥抱，温暖这整个特别漫长，跨越大洋的冬季。
等待飞机起飞的时候，忽然想起那时独自去首尔。一个人在飞机上，却并不怎么慌张。
那一次，心里是有底的，因为接下去几天要做什么，怎么做，都是一清二楚的。
可是这次却不一样了。
似乎是满怀希望踌躇满志的，似乎也是井井有条毋需担心的。
可为什么心里还是那么空荡荡呢。
总觉得那是个太遥远的地方。毕竟这一次不只是参加一场考试而已。而是要真正展开生活了。
前方有太多未知，或者该说，有多少已知呢？
我到底准备好了吗？这一刻，我也不知道了。
直到坐上开往学校的午夜巴士，看着窗外熟悉又明亮的猎户，北斗，金牛的眼睛，我才放松下来。
后来的每一天都要做很多事，认识很多人。不想好第二天的行程安排，就无法安心入睡。
生怕自己错过了太多似的，努力地认识更多的人，努力记住更多人的名字。
每一天都有阅读，每个星期都有作文，每个周末都有活动，每个周日都要打工。
我参加合唱团，我在China Night上吹箫，我挣扎着在英语课上发言，在数学课上保持镇定沉默。
我头也不回地大步向前走，做着自认为，亦是大家认为应该做的事。却不知道为什么。
我的生活里有很多内容，可是只有我知道，那只是看上去很美。
有多少是出自我自己的选择，有多少真的快乐。
连来到一个全然陌生的环境后最震惊的是什么都答不上来，这样的生活状态，真的不那么健康吧。
庆幸我还坚持着写日记的习惯。当新生活不再是一团混沌，渐渐长出固定的模样来，我发现我竟是那么依赖这个习惯了。
享受着课间窝在沙发里，面对教学楼巨大的跨越楼层的落地窗，塞上耳机，沉浸到文字里，思考里。
就这样忘记周遭的一切，一层一层剖析自己，仿佛灵魂都放松了。
每当这种时刻就很容易想到未来。选什么专业，去哪里交流，下学期打什么工，选什么课，住什么宿舍。。。
大学里做什么事都是一个人了，再不像从前永远跟着班级一起，从不需要自己思考什么。
而我们也就养成了这样的习惯，好像不跟什么人一起行动就无法安心似的。
也许这大学四年，能让一直都不善于做决定的我变得果断一些。
我知道这些疑惑不会轻易消失，它们会在往后漫长的日子里，常常在某些个意想不到的时刻跳出来，问我，
你到底想要什么？你以后想做什么？想要怎样的生活？成为怎样的人？
如何才能让你真正感到快乐？你是否真的那么在意他人的幸福快乐更甚于你自己的？
什么时候你才能在做决定时不那么犹豫？但又不冲动草率？
其实很多事也许真的没有所谓对错好坏，没有人能说某选项优于另一个，只是人要学会对自己的选择负责罢了。
即使是再大的选择，不管听取了多少人的建议，最后总是自己的决定，自己的责任。
雪落在身上的感觉，就像是生活的重量。
轻轻的，久了却能压断树枝。
最后以一句来到这里后听到的直触我心底的话收尾：
I'm not as beautiful as you are, but I'm as beautiful as I am.
Just because you CAN'T, doesn't mean you SHOULD.
————————————更新课表通知分割线————————————
合唱团排练：周一04:15PM - 05:45PM，周三07:15PM - 09:15PM
食堂打工：周日05:00PM - 08:00PM 1/23/2009 离。他们说，你只能带这么多，超重要交很多很多罚金。
可是我不管。
我要把你们给我的温暖全部都带上。
不管信笺的开头是贝尔，Belle, Bell, 还是Bela
不管是星星还是花儿，书本或者画，
所有简单的祝福，默默的牵挂
虽然他们加在一起的分量都不会让体重计上的数字有什么变化，
可是在我心里，他们就是这样重大。
让我安心，
让我能试着假装那里也是家。
2009年1月23日下午5点05分。
不是逃离。
因为有你们等我回家。
我会及时拍照，及时更新。
珍重勿念。 11/21/2008 下次吧。你匆匆吻了我额头转身就走没有一句多余的话。
每一次见面都这样争分夺秒意义又有多大。
我看着你远去就像王子看着遗落水晶鞋的她，
可是钟声才刚刚响过五下。
我的眉毛为你画，
发辫为你扎，
你的眼神却从未在我身上停留过一下。
我说街边的甜品店新开了一家，
什么时候一起去吃新鲜的蛋挞。
我说上礼拜公园里新开了桃花，
我们一起去走走看看吧。
我说美术馆正展出你喜欢的雷诺阿，
只要你想去我就把手头的事放下。
我说很久没有逛街看电影喝下午茶，
你真的那么那么忙吗。
你笑笑说，要懂事啊。
你总是说，下次吧。
曾经说过的话，是那么美好呀。
你说这一切都是为了我可我并不快乐呀。
我不是你床头衣着光鲜沉默不语的洋娃娃，
每天看着你便不再奢望其他。
我的胭脂为你擦，
簪子为你插，
亲爱的你怎么看也不看我一下。
街边的甜品店又开了一家，
除了蛋挞还卖红豆冰沙。
公园里桃花谢了还有兰花，
兰花落了会开菊花。
美术馆的展览从雷诺阿变成德加，
又从德加变成弗里达。
这段日子你都在忙些什么呐。
我一个人看电影一个人喝摩卡。
一个人听你笑着说，下次吧。
la la la la la,
你现在过得好吗。
la la la la la,
你会寂寞吗。
la la la la la,
你知不知道我也是会离开的呀。
la la la la la,
我真的有点累啦。
我爱你吗？
下次吧。
————————————so what the hell is Belle's point————————————
首先我承认我有压韵强迫症。。我也知道这样不好会因文害义。。
这已经是几星期前写的了，断断续续写得不好受。我不知道早一点贴上来会不会有什么变化。
我想也许不会，因为你几乎从不来我空间。
但这倒让我发现，当有些变化发生，原来真的感觉得到。
尽管你也许猜不到这是怎样一个变化，会在何时爆发。
anyway, 奏鸣曲第二章已经发生了，变奏了，结束了。
于是第三章回归主题，重复着第一章的旋律。
于是我越发对连续剧编剧小说作者们怀有歉意。我不该鄙夷地认为你们都在无中生有。
真的非常感谢小Ka帮我整理心情，Anemone帮我整理思绪。
最后附上Jason Mraz的一句歌词，其实我觉得Life is wonderful整首词都写得很棒。
it takes no time to fall in love
but it takes you years to know what love is ——————————————我知道大家不爱看隐晦文——————————————
昨晚。。应该是今日凌晨。。苦苦熬了半宿终于选好了课。。
果然大一是注定要被学姐们抢课的。。星星看不到了。。踢踏舞跳不成了。。
最终课表如下，不知道开了学指导员会不会劝我改课。。但我相信没有充足理由我是不为所动的。。
11/10/2008 换季。分明已经到了让我手指冰凉的季节。
于是越发地任意妄为随心所欲让自己开心一点温暖一点。试探着离自己想要的生活近一点。
于是终于报了素描班，也算是了却我多年的心心念念。从此每个周末要花两个下午九个小时在画室里。
想来也真可笑，我似乎真的很少向父母要求过什么。
小的时候不懂，大了以后不忍。
一直想要学画画，自从知道了素描是画画的基础后，这个愿望就变成了一直想要学素描。
无奈小的时候学的东西太多，大了以后课业又太重，总之都是没空。
终于空了以后，却又因一句“半年能学到什么”作罢。
若不是前阵子技痒在行李箱上涂鸦，忽然就拉拢了妈妈主动提出让我去学素描，不知道这个愿望还会在心底埋藏多久。
画室里有种让人安心的气氛，尽管有没耐性的小孩子，有并不真正热爱画画的人，但空气里还是飘着一种微妙的默契。
老师很风趣，爱开玩笑，爱鼓励人。但也很直接，他不会委婉地说“这里画得不太好”，他只会说，“这里太难看了。”
自然也会有不顺心的地方，因为画室里大部分是明年要考美院的孩子，我的存在显得有那么一点突兀。
其实我最不喜欢的还是，老师看到我想到的就是“要去美国的人”，于是和我聊天也不外乎关于美国的种种，
和家长们嘎起三糊也很自然地称我为“去美国的”，至多就是“重点高中的”。
我本想默默地单纯地和大家相处，也许能交到个把朋友，现在经老师这一“宣传”，大概只能是道不同不相为谋的局面了。
我很安静很认真地画正方体，六棱柱，把暗部的颜色涂到不能再深，有点无从下手地涂大大的背景。
我甚至都不知道身旁的男生是什么模样，只知道他心不在焉地画完，用上海话打了几个电话，百无聊赖地等来了他的女友。
然后他们就在我的旁边聊天，说着所有情侣都会说的蠢话，她甚至取笑他说，“你看你边上的画得多好，这就是差距。”
我一时不知该做何表情，最终我面无表情地背过身开始削铅笔，
削完一支削第二支，削完第二支削第三支，……
直到我不再想，这个时候cc在干什么。
然后他终于跷了课带着她离开，我暗自在心里长舒了一口气，装模作样地又修改了几笔，然后等着讨表扬。
这么说并不是因为我画的有多好，只是因为旁边那张，真的很差。
想到我的素描课才刚开始，我只能祈祷他的电话少一些，他的女友忙一些。或者，要跷课就趁早。
好像很久没有写这么细节的描述性文字了，大概我真的有一点想写故事，然而描述总是简单的，构思才是困难的。
难过的时候还是会写歌词，因为大概还称不上是诗，可是又不会作曲，于是它们很为难很尴尬地看着我，和我一样找不到归属感。
今天顺利通过了小路考，尽管我仍然不喜欢开车，可是想到就要和学车师傅和同学说再见了，毕竟还是有些不舍。
尽管师傅生气起来就会大嗓门，高兴起来就会啰嗦个不停，尽管我的同学们聊天的内容永远是衣服、孩子和我所陌生的家长里短，
可是一旦习惯了，就接受了，就成为我生活的一部分，我的一部分了。我的一部分要离开我，又怎么会毫无感觉呢。
于是我意识到，生活里，始终充斥着迎来送往。不管你愿不愿意。 10/19/2008 "everything is meaningless"？如我所料的，在某人的蛊惑下坚持写日记，直接导致了提不起兴致写空间日志。。 还是汇报一下近日的生活吧。。在复旦偶遇了很多人，又被说“你真闲”“你怎么不去交大”了。。 我不是故意的啊。。不过复旦的圣经课真的很不错。个人觉得旧约比新约有意思。。 比如被老师称为整本圣经最黑暗最反动的《传道书》： "Meaningless! Meaningless!" says the Teacher. "Utterly meaningless! Everything is meaningless." 多么震撼的主题啊。。否定了一切的意义。。 测方移位考试磕磕绊绊地通过了，我想说，我还是最喜欢轨道交通。。宽敞平稳环保有秩序可以看书可以预估交通时间。。 这阵子在忙着往行李箱上涂鸦。。我承认是我手痒了。。很久没画画。。还是那么喜欢。。 放一点音乐，放一杯水，时间就这样刷刷地在笔尖流逝。忘记一切。 想说，这样的生活多美好。 可是我也知道，这不可能是生活的全部。
P.S.有谁知道上图续借怎么弄么？忙着画画借来的书严重来不及看了。。谢谢先~
最后，老师说，everything is meaningless, except love. 所以，还是看得到光明的。 9/14/2008 月若无恨月长圆。下午跟妈妈一起把所有的衣服理出来，分成带走的，和留下的。
在这个团聚的日子，我却这样子打点着我的离开。
56公斤。这是我能带走的全部。
是否把行李箱装得满满的，就能少一点牵挂。
这段日子里，我不停地听到各种各样的声音。
“你马上要走了喏。怎么办呀。我会很想你的。”“你最爽了，还能玩那么久。BS。”……
冷暖终究只有自知。
看着周围熟悉的陌生的人们怀抱同样巨大的热情描述着抱怨着鲜格格着大学生活，我仿佛又回到了那段坐在高三课堂最后一排看圣经的日子。
只是这一次，我连课堂都没有了。
学车师傅问我不用上课么？我说我一月才开学。于是他略带迟疑地问，是去专科学校么？于是无奈地解释美国大学的春季入学制度。
在地铁站遇到拉人做兼职的，我回以还在上学。竟还会有人接着问哪个大学哪个系？
我没有一点力气一点欲望去解释。南大海洋科学系到了嘴边又咽下去，这答案难免又要引出疑问。于是随口说了句复旦中文系。
在复旦旁听了好几节课，做好了准备被人问起就说是博物馆系的，结果竟无人过问。
和认识的不认识的人一起上课一起吃饭一起回家。忽然有些害怕，如果来得太频繁，会不会错误地生出归属感。
穿行于不同的楼不同的教室不同的林荫道，周围都是陌生人，他们看我也一样。
这样子。自在。也落寞。
一个人在食堂迅速地埋头吃完了2.8元一碗的油焖烤麸面，忍住了发短信招呼人陪自己吃饭的念头。
每个人都有自己的生活。不想轻易打扰。
驾校，上图，复旦，忽然之间生活里所有的目的地都变得很遥远。
于是回到家里不可遏止地变得倦怠。很久没有看电影，书读得很慢，字写得很少。
唯一认真的痕迹，是右手大拇指上一块新鲜的茧子。以及，我可以为你吹一曲离歌。 8/28/2008 高棉风情·沉睡的王国8/4 我来到这个曾经无比强盛的王国。 8/5-8 吴哥窟比我想象的还要巨大。 8/9 我还没有看清你，就要和你说再见。
车一驶入柬埔寨，立刻感受到景物的变化，低矮的一望无际的旷野上是茂盛的热带树种，间杂着破旧简陋的吊脚楼。当地人的肤色深了很多，常常看到他们稳稳地头顶一大盘物什缓缓走过。遇见很多乞讨的小孩，眼睛很大，看不到一丝羞耻，会英语的会一路尾随着你，像唱歌一样地不停吟诵着lady, give me one dollar。在给予的同时，你只是把她向深渊中又推进了一把。可是有多少人耐得住她的强大粘力和可爱面庞。
暹粒出奇得繁华，物价比越南贵很多，甚至有酒吧一条街，当真是靠山吃山啊。这样的小镇不禁让人想起丽江，然而丽江有着独一无二的石板路，暹粒没有，西贡没有。尽管初见面时我被她浓烈的商业气息吓到了，然而丽江终究是无可替代的。那是小资到骨子里再由内而外散发出的气质。
清晨赶到Angkor Wat看日出，可惜没那好运气。天空越来越白，如潮的人流涌出来，我心里奇怪，没看到日出，起码好好看看景点啊。通往大殿的石桥很长，一路上看着两旁残破的栏杆，酝酿好了沉入过去的心情。大殿的墙上满是舞蹈的女神asparas，造型姿态各异，细致生动，看得出原先是有一层彩釉的。门框、门柱上满是繁复美丽的装饰花纹，所有的窗户里都有一根根凹凸有致的柱子，制造出无与伦比的造型艺术和光影效果。中心的五座高塔高高地耸入天际，侵蚀严重的外墙下露出精美的壁雕。
Angkor Thom的古老大门上，四面佛高高在上地俯视众生，脸上的笑容神秘而安详。门前石桥的栏杆是面目凶狠的阿修罗们列队抱着九头蛇naga。走进迷宫般错综复杂的Bayon，与无数四面佛近距离相对，有的慈祥有的威严，有的破损有的完好，无一例外地头顶莲花座，用洞悉世事的八只眼睛看着尘世。这是吴哥窟中我最喜欢的地方。
Terrace of Leper King和terrace of elephants有许多动物浮雕，大象自不用说，此外还有naga，鳄鱼，乌龟，螃蟹，小鱼，猴子，鹿，虎……Chou Say Thevada规模较小，不过由于是中国政府帮助修复的所以感觉特别亲切。Takeo也许是吴哥里阶梯最陡的，往上爬的时候面前仿佛就是一堵墙，除了石头什么都看不见。Sras Sreng的湖面平静如镜。Kravan的墙面红得很好看。Taprohm隐藏在密林深处，与古树们完全地融为了一体。在这里，奇特的大树几乎抢去了那些古建筑的风头，他们的树根如章鱼触须般盘根错节，扭曲在地表之上，仿佛随时都会活过来，把一切人类留下的痕迹捏成齑粉。Banteay Kdei里的门洞一重一重又一重，简直叫我想起《讲不完的故事》。走过最后这道门，是不是就能把我带到最想去的地方？
要去Kbal Spean探险，就要做好爬山的心理准备，门口的指示牌写着距离1500米，但我严重怀疑那是直线距离而非实际距离。当小溪出现，奇异的景象随之而来。河床上满满的小圆斑，象征着上千个linga，平坦的石面上还有几处vishnu和shiva的浮雕，如果不带导游图，着实有一种探险的味道，谁知道下一个拐角是不是还有惊喜等着你呢？这些雕刻究竟是什么意思什么用途呢？
Banteay Srey的雕刻大概算是最精美的。Pre Rup已是一片荒草萋萋，很有些凄凉。East Mebon的墙上布满了小圆孔，难道是弹洞？在Ta Som的入口再见四面佛，内里残存不少雕刻值得细细观赏。Neak pean的池子里不知从何时开始没有了水，虽方便了游客走上走下，只是总觉得少了几分风情。Preah Khan规模很大，可以见到许多持剑的武士。
Beng Melea还没有经过修复，就如同你想象的考古现场一样，大石块混乱地堆叠在一起，有些还能看到精美的雕刻。可以想象要拼好这样一个立体的拼图有多难。行走其间是艰难而危险的，所幸有当地向导带路，途中一直握着我的手，指给我看雕刻上这里是vishnu，那里是monkey，还要小心脚下会蜇人的大蚂蚁。
坐在Heak Rady的Tuk Tuk车上最后一次感受吴哥的晚风时，忽然有一点伤感。 8/22/2008 越南越美·part 2虽然篇幅更长，但是观赏性更高哦。
7/31
颠簸了一夜，睡眼惺忪地到达芽庄，来到功略上推荐的Blue House，老板娘很有气质，帮我们确认了第二天的车票，买好了四岛游的船票。
在第一个岛上参观了一个略显老旧的水族馆，遇见一群巨大而表情木讷的鱼。
在第二个岛边游泳，海水很深，但清澈得能看见底下五颜六色的珊瑚。我终究还是没有自信不用救生圈，敢不用的除了我妈也没几个人了。玩兴上来不断有人从游船顶跳水入海，倒也成了一道景观。
在船上吃过午饭，船员变戏法一样搬出了一套简陋的架子鼓，和一把破旧的电吉他。导游老则老矣，还是很能调动气氛，带头唱了几首越南民歌，还与一位美国女游客共舞了一曲。接着他几乎动员了船上所有国家的人各唱了一首本国著名歌曲，原本我暗自思忖着看来不得不唱茉莉花了，轮到我们时吉他手奏响的倒是《月亮代表我的心》，果真是经典老歌。
唱唱跳跳地闹完之后，最有情调的部分来了。导游带着一沓塑料杯和几瓶红酒跳下了海，众人纷纷跟随其后，一时间水里的人尽皆举杯，气氛营造得很不错，不一会儿红酒就被一抢而空。我喝完想把空杯还给导游，他却把仅剩的最后一点酒给我满上了，混乱中被一个越南姑娘撞到，泼了我一脸，把我妈乐了半天。
最后一个岛上提供收费的淋浴服务和水上摩托娱乐项目，我们懒懒的什么都不想做，就在面朝大海的小茅草屋里躺下，看别人嬉闹，感叹年轻真好。（—_—||）
回到船上迎面是水果大餐，我们大快朵颐的同时船也没闲着，渐渐驶向了城市的喧嚣。靠岸，上车，分别，虽然同船的游客才相处了一天但陌生感早已荡然无存，我们挥别甜蜜的美国蜜月夫妇，挥别韩国小夫妻，挥别丹麦、以色列青春逼人的年轻人们，挥别关系费人猜量的越南-法国五人家庭。（下车时那个身材高大爱装忧郁的长发帅哥特意回头跟我道别，容我自恋一下吧。）
晚上沿着海滩走走停停，发现芽庄是目前为止我们在越南遇到最繁华的一个城市，有看起来颇现代化的高楼，而不像之前那些城市，街道两旁挤满了瘦瘦高高的传统建筑。其实它们并不高，不到十层，但由于格外瘦，于是在视觉上给人造成奇异的印象。
海滩边的广场上聚集了许多人，似乎到了这里我们才终于嗅到了一丝夜生活的气息，马路上的摩托车大军川流不息，昭示着旅游业给这座城市带来的蓬勃生机。
8/1
5:00起床，想要在芽庄的海边一睹日出美景，可惜云层太厚，我们只能转而吹着海风看当地孩子在海边广场上踢着毽子，在沙滩上踢足球，将一双拖鞋半埋进沙中就成了简易的球门。看着他们自得其乐的样子，恍然觉得身在中国。
快8点的时候，我们离开了Blue House美丽的老板娘，以及老板娘那条喜欢安静的9岁老狗。一上开往美内Mui Ne的大巴我就赶紧补眠，醒来才注意到走道那边坐了个越南小帅哥，之前只道他们一群年轻小伙吵吵嚷嚷扰我好梦，没拿正眼瞧过。细细看来，他虽然也生得一副越南人典型的凸眉骨凹眼窝，却并没有那一股常常随之产生的忧郁深邃气质，反而有着非常好看的笑容，在黝黑的皮肤上显得格外阳光。果然，他的性格就如长相那样开朗，对我灿烂地一笑，问我是不是中国人。我说是啊。那边一群笑成了一片。他说，一开始我们都以为你爸是越南人呢。他一上车我们就纳闷怎么查票的人跟他说英文呢？看到你们上来了才知道原来是中国的。我和妈妈立刻笑不成声。说起来老爸一直引以为傲的深邃眼睛，活脱脱就是一股子越南味道，再加上他这次懒得戴帽子，早已晒成一个面朝黄土背朝天的“老农民”，单独走在街上大概会被当地人问路都说不定。接着Vei（他的名字，不知道怎么拼）又大咧咧地递过来用报纸裹的一捧甘草柠檬，问我要不要尝一尝。我礼貌地取了一小根，他还问我好不好吃，大概以为中国没有这样的吃食吧。和他聊天过程中发现，其实他的英语水平很有限，还这样大胆地跟人搭讪，自己真是相形见绌了。原来这群小伙子是一起打篮球的朋友，Vei还差一年大学毕业（奇特的是在越南大学要读五年），另一个跟他同校，刚毕业，他身边坐的是一位体育老师，最后一个是华侨，与山丘长得非常像，中文只会说一点点了。他们坐30个小时的长途大巴从岘港出发去西贡，去看望那里同样爱好篮球的朋友们。于是我又想非常矫情地感叹一句青春是多么美好。这样的旅行是只能发生在这个年龄的吧。人不轻狂妄少年，很多事错过了时机，纵然勉强为之，也不可能再有那股正当时的芬芳了。
我们在美内住的旅店绿意盎然，后院就是那辽阔的大海。我在沙滩上新奇地注视渔民们下海打鱼的整个过程。捕获上来的除了许多小猫鱼、青蟹、大虾，竟还有许多大得可以当凳子坐的水母，水母身上还寄生了许多细小的海星。在傍晚阳光的照射下，水母们默默地在沙滩上越变越小，如果他们也有面孔，应该是一副无奈无助的表情吧。大概是他们没有商业价值，于是就这样被渔人们看也不看一眼地抛弃了。相反，寄居蟹受到的待遇天差地别。游客们争着捡拾被渔网带上来散落在沙滩上的漂亮海螺，哪怕是指甲盖大的小海螺里都住着一只小螃蟹。只是我疑心人们看中的其实是海螺，螃蟹的命运最终会如何还是个很大的问号。最后一个惊喜是那种受到威胁就会把自己鼓成长满刺的小圆球的鱼，我眼睁睁看着一个小男孩用木棍捅着沙滩上这条奄奄一息的鱼，就算在生命最后一刻他仍不放弃对敌人进行凶狠的反击。
8/2
4:00就起床了，和旅店里遇见的两个北京女孩同租了一辆吉普开始今天的旅程。吉普在漆黑的夜色里飞速行驶着，车里车外都那么安静，放眼望只知是身处野外，至于那深黑色的是树林还是山丘则分辨不清了。在白沙丘里走了一阵，仿佛置身真正的大沙漠。虽然还是没看到日出，不过看到一对新人来拍外景婚纱照，引得我们都艳羡不已。
红沙丘的景色大不如白沙丘，但有很多当地孩子在做滑沙生意。甫一下车你就有被团团围住的危险。孩子们的英语都说得很溜，要价又都一样，实在难以抉择。我选了一个眼睛格外亮的小女孩，她自称15岁，唤作Lyn，但怎么看也只有十岁上下的样子。她很老到地跟我聊着天，问我从哪里来，叫什么，我回答的话音刚落她便笑着夸赞说，你的名字真好听。我问，你就住在这儿么？她说，是啊，我天天来。又问，你英语哪里学的？她答，跟游客学的，不忘加上两句中文，“你好，谢谢。”离开的时候，她还跟着我们一直送到车边，跟我们挥着手说bye bye，亮亮的眸子就那样瞧着你，一脸好看的笑。我真的不愿去多想，她的话，她的笑，有多少是发自内心，有多少是为了生意的程式化用语。
小渔村景点委实没什么看头，如果你的旅店后院也是一整片大海。
精灵小溪的地貌的确很独特，溪水很浅，底下全是火红的沙，赤脚趟在水里凉凉的很舒服。两岸崖壁有时是白色石灰岩，与石林有几分相似，有些地方还有硫化痕迹；有时是红沙堆成的山丘，红得那样单纯热烈，看久了会忽然觉得天空竟是那么蓝。
我们就这样沿着越南欣长的海岸线一路南下，马不停蹄，终于来到了最后一站西贡Sai Gon，虽然早已改名为胡志明市，但游客们还是更喜欢叫它的旧称。在饭馆坐到十点多，街上依然灯火通明，也许对你来说这个点夜生活才刚开始，但在越南除了西贡以外的城市，七八点就已四野无人了。（河内我们没有过夜，不好说。）
8/3
终于有一天不用早起，不用赶路。西贡的一大特色就是法国殖民时期留下的许多欧式建筑，最著名的便是邮局大楼和圣母教堂。邮局大楼宽敞的大厅顶上是高高的穹顶，让我想到纽约中央公园火车站（当然不排除我记忆发生错乱的可能）。墙上画着两幅大大的地图，颜色像旧旧的羊皮纸，很有感觉，望久了仿佛就会看见一个中古传奇，或是一段大航海史诗。
走出邮局大门的时候，恰逢街对面的圣母教堂鸣钟，一群白鸽哗啦啦地飞出，这样的场面总令人喜欢。教堂里我最喜欢的还是彩色玻璃画，有一副特别有趣，竟然画有戴斗笠的越南人。
回程的路上有无数消防车呼啸而过，怕是我们在越南见过开得最快的车了。我们遇见的越南人无一例外都是慢性子，开车也是慢慢的，上菜也是慢慢的，讲话也是温声软语的。莫非这就是法国人越南情结的来由？还是长期殖民生活给这个民族带来的欧式慵懒？大概，连他们自己都答不上来吧。
越南篇完结，近日将推出柬埔寨篇。如果你认真看到这里，我表示真诚的感谢。 8/18/2008 越南越美·part 1这真的是一篇又臭又长的游记，以至于为了票房考虑我不得不分成上下集。有耐心认真看完的，连我自己都佩服你。
7/25 17:00 火车缓缓启动，望着窗外胡思乱想，竟忽然想起TOEFL作文题：一个人旅行好还是结伴旅行好？ETS真是害人不浅。 九点多的时候，窗外忽然下起大雨，闪电一道道划过天幕，映照出诡异的紫色，百看不厌。车窗上的雨痕宽阔得如同道道小溪，流淌着不知名的哀伤，匆匆而去。 车停靠在金华站，看到车站小卖店的灯火通明，忽然就想到了《一个人的好天气》，那个心底里有许多念想，却又容易安于现状的女孩子，会想到“是时候走了吧”便决绝地离开，又会没什么犹豫便投身于明知不会有结果的爱情。然而尽管是一个人，还是可以有好天气吧。
7/26 车一驶入广西，就可以看到非常地域特色的“馒头山”，一座座绿树葱茏的圆顶小山丘，仿佛盆景，颇为可爱。 把带上车的《白雀神龟》看完了，一整天沉浸在瀛棘部的命运里，随着火车进入南宁站合上最后一页，有那么片刻回不过神来，不知今夕何夕。
7/27 吃过米粉坐上开往凭祥的火车，窗外景色时而是农家水田，时而是大片甘蔗地，时而是绿树繁密的山，甚至有几分热带雨林的味道，实实在在让人感受到离赤道又近了几分。 下车打的至友谊关，换钱，出境，入境，一路畅通。转眼已身在另一个国家的土地。打的至凉山，再换小巴到河内Hanoi，在还剑湖下车，却找不到传说中的36行老街，此时才深刻感受到身在异国的不便，认识路的不懂英文，懂英文的不认识路（是的，我逮了好几个西方游客问路，得到的只是一脸抱歉。）。就连街边travel information小亭子里的姑娘都逻辑混乱，始终不告诉我们open bus的卖票处在哪里，而执意要帮我们订火车票，甚是怪异。最后只得按照功略上的地址打的到了An Phu Travel疑似总部的地方，真正的灾难这才开始。接待我们的是一个英文和中文一样烂的越南小姑娘，你那样睁大无辜的双眼盯着我们也无济于事啊！纠缠了足有一小时才总算买了三张非常昂贵的车票。油价涨了？经济危机？也没那么夸张吧！严重怀疑是小姑娘你搞不清状况业务不精。沿着An Phu门口的路，过个弯就拐进了一条小街，不知何故两边的金鱼店出奇的多。晚饭就在街边小店里吃的越南米粉，每张桌上都放着调味料如下：一大碗青柠，一碗橙色辣酱，一小碟干辣椒，一小碟盐，一瓶味道很好的越南酱油。在后来越南的行程中它们发挥了巨大的作用，遇到食不下咽的状况，我曾经就着辣酱和酱油干下一碗白饭。
7/28 乘了一夜逼仄的夜车终于在清早抵达顺化Hue，头一次喝到了好喝的越南咖啡。越南人喝奶咖从不加奶，而是以炼乳替代，自是别有一番风味，保留了咖啡的香浓。 乘着摩的感受迎面而来的速度，接受越南的太阳格外热烈的欢迎，我们来到了顺化古皇陵。见到它的一刹那我联想到了阿兹特克文明。斑驳的石建筑，混杂了中国元素，造成奇异的效果。大殿里的香炉上甚至刻着二十八星宿，墙面装饰除了各色玻璃竟还有许多青花瓷片，龙纹的运用更是随处可见，不得不慨叹古中国的强盛。 我们游览的第二处皇陵面积大了许多，更有一片盛放的荷花池环绕在旁。兜兜转转发现一种很漂亮又有几分眼熟的花朵，长在大大的树上，小小的五瓣白净花朵，花心淡黄色浅浅地晕开，许多游客都忍不住拾起落英戴在头上。 中午坐车来到岘港Da Nang，一下午几乎都耗在了与An Phu工作人员争论明后天大巴的安排和寻找今夜的落脚点上。自助游尽管有绝对的自由，我们还是难免被自己的计划与诸多衣食住行的琐事所捆绑。 越南的街道两旁能看到不少熟悉的品牌，见得最多的就是Nokia，还有诸如索爱（不知为何看到这个牌子就会想到Kaka），好丽友，pepsi，上好佳，竟然还有美的，见了格外亲切。
7/29 4:45起床，换上泳衣戴上眼镜奔赴海边看日出，没想到此时沙滩上已聚集了不少当地人，正做着各色各样千奇百怪的准备运动。 5:30太阳完全跃出海面，我和妈妈就下海戏水、拍照。我还从没见过这样一望无际的海面，远处没有楼房，没有高山，没有任何其它东西，只有大海，大海，大海…… 打算走时，妈妈又把我叫回海里，感受“浪悄无声息推上背”的奇特感觉。我一低头，欣喜地发现水底有很多白色小贝壳，弯腰欲捡，一个浪偷袭过来卷走了我的眼镜，恰巧滚到妈妈脚边，她捡起来递给我，我还不知死活地又戴上了。不一会儿又一个浪无声地翻卷过来，我的眼镜就这样遗失在这美军登陆越南的海滩，一去不返。我站在原地发了一会儿愣，看着原本清澈见底的海水被越来越猛的浪头搅得沙砾满身，哪里还有漂亮的白贝壳，哪里还有我才戴了一个多月的眼镜。我望向沙滩，希冀着眼镜被浪打回岸上，终究，还是没有实现。 跳上驶往会安Hoi An的大巴，我们就这样离开了这片传奇而美丽的海滩。到达会安得知当晚去芽庄Na Trang的夜车已满，我们不得不在会安多停留一天，放弃去大叻Da Let的行程。在有漂亮游泳池和免费上网的An Phu Hotel安顿好，我们便出发逛会安的老城区。一头扎进颇有几分中国味道的菜市场，走着走着就连到了卖工艺品、首饰的集市，出了集市街两旁尽是服装店，挂满了各种纪念T恤和式样老旧的洋服。
7/30 今天参加的是An Phu组织的My Son遗址一日游。密林中散落的石头建筑群，由来自爪哇的Cham people建造，由于同样受到印度文化的巨大影响，因此同吴哥窟颇有几分相像，雕刻的也都是印度教神灵。导游的英文在越南人中算是很不错的，口音也不至于重到影响理解，经由他的一番解说记住了印度教中很重要的神shiva（湿婆），以及祭拜shiva的器具linga和yoni，之后在吴哥窟中四处可见他们的雕像与浮雕，最夸张的是在Kbal Spean，这是后话，此处留一悬念。据导游称，祭祀shiva神的仪式只有男性能够参加，过程是将linga插入yoni，倒入圣水和圣牛奶，最后众人喝掉。其象征意义大家可以自行yy，对印度教不做过多介绍。 回程时坐的是游船，饿极的众人发现旅社提供的午餐只是米饭+炒蔬+薄薄一片菠萝，甚至不见半点荤腥，着实令人失望。紧接着工作人员开始兜售冰冻罐装饮料，几乎人人都买了一罐解暑解渴。等吃完饭撤走了盘子，工作人员又开始分发免费矿泉水，不得不佩服他们会做生意，要是先发水怕是饮料就乏人问津了。在一个木匠村小岛稍作停靠，继续驶向会安，还未进城扑鼻先是一股鱼腥味，原来我们到了鱼市，就在昨天经过的菜场靠河岸边。上岸买一杯冰甘蔗汁，在河边小坐一会儿，吹吹河风，感受这座城镇的古老。 8/11/2008 回归文明社会后收到的热烈欢迎。。就是赫然发现被点名。。如是，我来履行诺言，厚道地回复点名。
这是空间流行的点名游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私.
被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，并且要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其他若干人还要到这几个人的空间里留言通知对方--你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。这几个人要在自己的空间或(博客)里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他几个人让游戏继续下去，不得回传，被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。 1)点你的人是: 婷，/Liquid 2)你们的关系是：高中好友，/高中第二任同桌
3)你觉得周围的人认为你是个怎样的人: 善良，低调，好脾气 4)自己喜欢的个性是：沉静若水，或者温暖如阳光 5)相反的，讨厌的个性是: 自我中心
6)自己想成为的理想类型是: 再多一份收放自如
7)给关心自己、喜欢自己的人大喊一句吧: 谢谢！我爱你们~
先点名下：
(以下按首字母排列，我实在不高兴按照问题来设计。）
1. Anemone 2. Cloudy 3. Dina 4. Kaka
5. Liquid
6. ty
7. wad 8. xb 9. yh 10. zxc 8）[6号跟誰在談戀愛?] : 嗯。应该没在谈吧。
9）[9号是男還是女?] : 男。
10）[如果7號和10號走在一起，會是好事嗎：不太好吧。
11）[那8號跟5號呢?] : 嗯。挺好的。不过9号会有意见的。
12）[你跟3號最後一次聊天是在何時呢：呃。严格说来真正意义上的聊天大概是那次在KFC，很久远的事了。
13）[8號最喜歡哪隊樂隊：这还真把我给问住了。哎。我不该点你名的。 14）[1號有沒有兄弟姊妹? ] : 没有。（是指亲生的吧？）
15）[你會追求3號嗎?] : 如果我是男生大概会吧。
16）[那7號呢?] : 我的性格怎么可能追别人呢。
17）[4號是單身嗎?] : 是啊。不过她很愿意称作跟我是一对。
18）[10號的名字?} : 周潇聪
19）[5號的姓是?] : 曹 20）[四号有什么嗜好?] : 笑，看simpsons, 看johnny, 吃KFC，看电影，听欧美流行乐，我还能说好多。。 21）[3號有魅力嗎?] : 灰常有。这是无需证明的公理。 22）[5號和9號合拍嗎?] : 哎。估计不太合。特别是建立在Q11的基础上。 23）[隨便說一件關於1號的事] : 她喜欢听故事。
24）[9號呢?] : 他很博爱。
25）[2號呢?] : 她最近刚成人。祝贺祝贺~
26）[你試過對8號有feel嗎：没有哎。我还是很为我徒弟着想的。
27）[9號住哪裡?] 产好吃的肉粽的地方。
28）[4號最喜歡的顏色?] : 粉色。全世界都知道。
29）[5號和1號是好朋友嗎?] : 他们不太熟阿。
30）[7號喜歡2號嗎?] : 2号已经名花有主啦。 31）[8號跟9號呢?] : 他们非常的恩爱！
32）[你怎樣認識2號的?] : 艺术节午间音乐。。狭小昏暗破旧的广播台。。
33）[10號有沒有寵物?] : 没有。 34）[说一下你对3号的感觉？] : 太深了。我始终看不懂她。
35）[对点你名字的人说一句话] : 要幸福哦。
36）[大胆猜测这几号人谁最早结婚] : 8号。
37）[综合评价一下1号］: 我钦佩知道自己要什么并为之坚持奋斗的人。 38）[你最喜欢和几号一起玩？] :都很好呀。
39）[你想对下10个选手说些什么？] : 你们答过的就不要再答了吧。
40）[我对于你是什么？] : 好朋友。
41）[想对6号说些什么？] : 加油。我看好你哦。
42）[2号不开心的时候怎么发泄？] : 她总喜欢一个人闷着。这样不好。
43）[10个人谁的名字最好听］ : 1号。
44）[高中里最后悔的事情？] : 没什么好后悔的。很多事情是一定要经历了才能成长的。 45）[现在最困扰的问题是什么] : 有一大堆表格等着要填。
46）[给我一个综合评价]：善良。/ws。
47）[最近心情如何？] : 挺好。
48）[“春江潮水连海平”下一句?] : 海上明月共潮生
49）[“在大学里有一句话说的好：谁没有几次踩到大便的时候！”觉得这句话怎么样？] : 这种没有意义的问题能不能删了阿。
50）[你那里天气怎样？] : 挺热的。早上下过大雨。 51）[1号和3号的关系？] : 不太熟。大概读过她的几篇文章吧。
52）[这十个人里你最欣赏谁？] : 1，6，7，8
53）[大家都过的怎么样？ : 有的很颓废有的很充实。有的要走了有的就要回来。
54) [要是你发现你爱的人是个同性恋你想对他/她说一句什么：祝你幸福。要勇敢点哦。
55）[你现在的目标是什么？]: 多看点书多看点电影。（我真是胸无大志阿）
56）[你觉得这种浪费了我们那么长时间的游戏什么时候会消失啊？]: who knows，who cares
57）[百事好喝还是可口可乐：百事 58）[愿不愿意与我一起去看哈利波特6电影？： 好呀。 59) [我像哪个动物】：海豚。/土拨鼠。 60）你最欣赏我哪点？ 很为他人着想。/ 不畏权威。 61）喜欢一个人，你会表白么? 哎。对我来说太难了。 62）你相不相信天长地久？I want to believe.
63）最想实现的愿望。 6/27/2008 365days6/25/2008 流光容易把人抛不知不觉间脚下的路就走到了头。
去年6/28，我得知TOEFL成绩的日子，今年6/28，我拿到毕业证书的日子。
戏谑我爸怎么出生在如此重大的日子。我人生中的两个结点。一个开始，一个结束。
前天晚上接到任务。给高一高二的学生干部做一刻钟的工作经验交流。写稿写到两点多。久违了的为工作熬夜的日子。
犹豫半天还是走了平易风趣路线。听到台下热烈的笑声，总算让我很欣慰。我喜欢别人开心。
凯文在同学录里写我总是很开心的样子。这样的话我爱听。我想要成为像kaka那样用自己的愉快让人觉得愉快的存在。
跟学弟妹们在一起总是感觉很轻松。在他们身上常常看到自己当年的影子。（这么说好像我真的很老了的样子。。）
高中三年。觉得自己真的成长了很多。不知不觉地，偶然又必然地。
即使是从这个空间上的日志里，也足以看出明显的变化。
高一，踌躇满志，对生活，对工作，充满热爱。絮絮叨叨地在日志里写没有人要看的工作点滴。自我满足，自娱自乐。
就像是刚踏上一片新大陆，忙着探索，忙着试探自己的潜能，忙着结交朋友，忙着忙碌。
那时的日子，颜色很干净，除了偶尔抱怨我怎么知道二氧化硫会不会和过氧化氢反映，生活里没有什么烦恼，近乎单纯。
高二，多事之秋，一面努力工作，一面努力低调。手指上的红线一度缠得很乱，仿佛迟开的花朵一下子经不住春日明媚到耀眼的阳光。
于是发现自己还是个孩子。很多东西还要学习。认真善良并不能保证不犯错。
那段日子虽然过得有些糟糕，却逼着我面对自己，逼着我思考。
她（包法理夫人）又想死，又想去巴黎。
我又想窝在上海过安逸的小日子（比如随便用一个小语种专业打发我的未来，然后开始颓废；
或者任性地去复旦中文系，做一个永远吃不饱的小众作家。）
我又想去一个全然陌生的地方闯荡，用目不暇接的新奇与应接不暇的困难平息内心的不安分，将无知的自己抛入更大的未知。
也是在那时开始喜欢写像歌词一样的诗，用华丽的句子漂亮的故事掩盖起真实的情感，欲说还休，不知所云。
高三，有一种脱离感。走在和大多数人不太一样的羊肠小道上，还努力假装自己依然是所有人的同行者。
把诗情画意丢在一边，没命地学习。SAT, essay, 补习物理，复旦自主招生。。一个紧接着一个，偶尔会觉得疲惫。
第一次独自去国外，第一次在学校泣不成声（是的我承认只有一个人看见）。
曾经深刻地怀疑自己，怕自己应付不来，怕自己没有自己想象的那么强大。
最后终于很惨烈地幸存下来。而别人看到的从来都只是你的风光。
胜者只是放弃了每一次把失败作为终点的选择。所以，胜者才是失败过最多次的人。
我钦佩每一个坚韧地活着的人。
毕业典礼，一个美丽的句号。范10说从我的主持看到我另一个侧面。
我知道她这是客气话，从未受过什么专业指导的我，水平仅限于不读错字不读破句而已。
我更希望听到大家说喜爱那些视频，潜意识里仿佛这才是我最重要的工作。
视频改过多少版，熬过多少夜，只有我和Danny知道。最后被迫在退场时放映，我已经累得连难过的力气都没有。
无形中我早就把我的关注放到了整个典礼上，而不是我的任务上，都成了不折不扣的boss助理了。
所以最后的成功就足以令我满足了。只是在想这样为热爱的事情拼命，为了同学们开心而不计得失，这样的我还能存在多久。
当我不得不为生计奔波，我是否还愿意腾出本可以赚一顿饭钱的时间做一些只是为了让别人高兴的事情。
这样的想法让我不寒而栗，我在成长，只是希望有些东西永远不要变。
三年，不长，但足以让人爱上一个地方。我庆幸命运让我做南苑的孩子。 6/23/2008 电影节观影日志finalwith mom&dad
伯格曼大师的masterpiece。看这部影片前，我特地读了一遍新约·启示录。于是大概能体味到影片营造的末世感与片名的联系。
影片探讨的主旨是信仰与死亡。近乎终极追问了。对于十字军东征的批判态度也展露无余。
与死神下棋倒是个很浪漫的构想。冒充伐木工人的死神也着实令人忍俊不禁。骑士的随从更时常抛出些精妙言论，关于信仰，关于女人。
相比野草莓，第七封印的观赏性高了不少，台词容量也大了很多，有时候简直像是神学院里的论辩。
尽管如此，老实说，我还是看得一知半解。 |
|
|
