贝尔 的个人资料一 期 一 会照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2009/10/25 湿度近日里开始下起长久的雨，一整天一整天地下，下得人心里无比粘腻潮湿。
心情就像是粘在地上的一片片枫叶。被各色鞋底踩过，又被雨水冲净。拾也拾不起来，一扯就破了的样子。
来了这么久，一直都没有更新空间。并不是没有话讲，只是没有时间。
没有时间写日志，没有时间写信，没有时间看带来的沉沉一摞书。
就算是现在，也是因为实在没有了学习的心情，才来到这里不管不顾地歇息一下。
每周的creative writing作业大概已经用尽了我有限的创作力和想像力。
除此以外还有那么多那么多的阅读和paper。直没过头顶。
难得呼吸上一口新鲜空气，很快又被咸腥的海水浸透的衣服沉重的质量拽下了海平面。
就是这样的感觉。水面上方的阳光很美丽。只有这些许温暖让人不至于坠向更深更暗更寒冷的海的中心地带。
大抵在脸上覆一层保鲜膜也就是这样的挣扎。窒息的边缘。
我也不知道为什么心情就低落了起来，低落了下去，低落了回不上来。
是因为creative writing写了太多的悲伤，太多的死亡，渗入到现实，还是我的负面情绪影响了创作。
可是并没有什么不幸的事情发生呐。
也许只是，闲散惯了的骨头，收紧了会隐隐作痛。
临近选课时节，心里又百转千回起来。原本已经狠了心闭眼咬牙心理这条路走下去走到底了。
可是这学期上得最不开心最不得力的就是心理课。
难道是我盲目。
曾经嘲笑别人因为喜欢占卜而选择心理专业。现在是否该嘲笑自己一下。对心理又了解多少。
不过是个爱度人心思成日里想些形而上不着边际问题的孩子。
觉得和那些上课头头是道关注学界动态轻易融会贯通的人，差距不是一点点。
我应该在伪天文迷，伪文艺女青年，伪科幻迷，伪考古迷，伪凯尔特迷，这些身份里再加入一条，伪心理迷。
什么都是这样，半吊子的学问，三分钟的热情，永远不够勇敢，不够一心一意。
想要的太多，一定是什么都得不到的。
看到将毕业的学姐在日志里写，到最后，才学会，有足够的时间做一件自己喜欢的事是多么重要。
平静的生活，平和的心情，充足的睡眠，才最有价值。要得太多，逞强即使得逞，当时即使洋洋自得，回头看也不觉有多大意义。
如果是这样，如果绕了这么一大圈又回到原点，我又为什么要来这里。
是不是一定要把自己逼到已经不像自己，才能看清自己。
雨季总会过去，落雪会掩盖一切痕迹。
一切焕然一新，白若初雪。
思念是一种病。
我只是，唱了太多遍这首歌而已。 2009/8/25 回忆如水经过——我轻易被浇透。
抱歉本文还不是关于西藏游的。。游记整理中，近日内上传。。
昨日又见纪念南模［旧］校区的视频。做得很长很用心，可是看的时候，并未引发我太多的情绪。
想来我们会怀念故地，还是因故地上曾经的故人，以及所有那些与故人一起的故事。
至少对我来说，回忆是依托人为晶核而慢慢结晶起来的。
同样的一群人，可以在不同的地方延续我的回忆。而不同的人不断经过同一片土地，那便是土地的回忆。
所以当我看到视频中陌生的人们，陌生的校服，我只觉物是人非。这个词真是再贴切不过。
看着他们重复我们做过的所有，只是扫地吃饭做操这样再平常不过的事，我忽然就觉得我老了。
我深刻地感觉到那些最初的美好是真的离我们而去了。
高中刚毕业时恰巧有机会回校给部分同学作报告，当时的我是那样笨拙而急切地希望他们能珍惜：
“高一的你们要好好享受高二的学农，好好享受这里的塑胶跑道，广播台中午的音乐，小卖部的冷饮和保温柜里的食物，
好好珍惜现在这个集体，到了南校区你们会无比怀念这里的一切。”
我不知道是否会有人记住了我的话，现在想来，真是再怎样小心翼翼地度过这岁月都不过分，并且再怎样小心都还不够。
然而年少的他们，大概也如曾经的我一样，虽然听过无数的人感叹高中岁月的美好，却还是笑笑着毫不在意地挥霍了过去。
也许会有无数的人不同意，可我还是觉得，高中是人生中最后一段可以无忧无虑的岁月。
所有生活的艰辛，社会的真实，人生的抉择，都还离那时的我们很遥远。
天大的烦恼，也不过是些小情小爱，辗转就成为坊间八卦；再大的灾难，也大不过一张不多久就毫无意义的考试卷。
那时的我们，只需要用心学习，用心生活，用心欢笑与悲伤。
所有的事情，在开始的时候，都是那么美好的样子。
怪不得那么多人爱念，“人生若只如初见”。
若是不能如愿，我们便也只能念，但愿“相忘于江湖”。 2009/6/9 五月。流离记。颠沛流离的五月，哼着支离破碎的歌儿，头也不回地扬长而去。
她在周围人最忙的时候真正闲了下来。在周围人开始闲下来的时候，不得不不合时宜地忙碌起来。
她回到了不久之前匆忙告别的地方。很多东西都没变。很多东西都变了。
她觉得好像发了一场梦一样。没有一点真实感。
在家里闷了一个星期。闷到真的发起低烧来。然后默不作声地，睡了一觉就好了。
如果什么事情都能睡了一觉就好了。那该多好。
如果她可以让自己身边的人都不难过。那该多好。
如果她可以至少不让自己成为让身边的人难过的理由。那也是好的啊。
可惜的是，她看着自己变得越来越陌生，却一点办法都没有。
她原先一直是喜欢宝钗的事事周全的。
慢慢却喜欢上黛玉的真性情。 说白了就是任性罢。
可是任性这东西，一旦尝试了，是会上瘾的呢。。。
她坐在曾经熟悉的人群中，听他们聊着他们的话题，不再属于她的话题，她不属于的话题。
她也就只能安静地坐着。默默地嚼着。嚼着。
大家会就这样越来越远么。早就该想到的吧。
若不是有的人一直记着她，一直主动联系着她，她以为还能剩下些什么。
她知道自己是要过很久很久。真的很久很久。才会主动去联系别人的。
所以。已经是莫大的福分了吧。
或者，她就是这样被惯坏的呢？
她不想再写悲伤的文字了。可是她又觉得开心的事情实在让人提不起精神来加以描述。
“为赋新词强说愁”么。其实也不完全是。
“一个特别能左右生活的人，不会是一个很好的创作者，因为他没必要再去想象一个生活之外的空间。
我觉得所有的艺术家、所有的创作者，某种程度上都有离开生活的想法。”
这是很久以前姜文大叔说的。也许很久以前他还不是大叔的时候。她不知道。
她只知道，这段话，字字说到了她心里。
至少对于太过年轻气盛的她来说，安逸就是创作最大的敌人。
因为她总是抱着奇怪的想法，认为对于快乐的事情加以任何形式的描述都会成为无声的炫耀。
但是看看那些不快乐的文字吧。难道炫耀悲伤又能好到哪里去么。
她也只会编织些看似漂亮的句子，加上几句看似高深的别人的话语。除此以外还有什么呢。
自从开始写日记之后，她越来越不知道日志这样又公开又私密的东西到底该起什么样的作用了。
因为她越来越不知道在这片日渐人烟稀少的空间，她究竟在写给谁看呢。
颠沛流离的五月。一些事情结束，一些事情开始。
她收获了她能收获的所有。
努力了整整一个学期的东西，给了她惊喜。
不曾努力的东西。她自然也不曾指望拥有。
这样看来，该是个很满意的结局。
可是她也不得不怀疑，是否太过消极了一些。
因为要求的太少，自然就容易得到吧。
她曾看见一座漂亮的房子。在一个晚上。变得支离破碎。
她曾看见心里的房子，崩塌了一角。
她开始不怎么向往OL的生活。因为不管怎样的衬衫，她都穿不好看。
她曾听见一个很大的梦想。
她曾目睹一个美丽的梦的实现。
她想起自己心中，多年以前，相似的梦。
她又矫揉造作了。
她又无病呻吟了。
她也不知道该怎么办了。
而五月早已离去。 2009/4/24 商女和鸵鸟。坐在落地窗前写完日记，忽然头脑里闪过一个念头。其实我跟那隔江的商女有什么区别。
一面看不起那些轻视文学艺术的人，
一面自欺欺人麻木不仁不想靠近政治和一切伤痛沉重的话题。
歌声再动听，终究唱的是后庭花啊。
“梦里不知身是客，一晌贪欢。”
梦外，自知是客，又如何。
一遍遍犯错，一次次失落，被自己打败，等待落空，努力无果。
而生活依旧在过。
也不是没有进步，以为有意义的事情也一直在做。
可是似乎总缺少几分说服力。
很久以前的一天歌说忽然觉得生活没有意义。
我于是想到自己，离开前很是疯狂地接连绣了好几个挂件，到了这里后发现，
即使想要做一份小小的礼物，我所依赖的那些工具全都不在了。
我不过也只是想要在别人的生活中留下些痕迹吧。
多么像苏珊＊巴顿，这个偏执地讲着故事的女人，会不会真的是将军的后代呢。
可是我把她写死了，在我的paper里，我说她一切的故事都只是一场绮梦。
早在故事开始以前，她就已经不存在了。
在深海的海底，和她的船长，一起腐朽。
我一遍一遍地跟人重复自己最小的梦想，仿佛不这样，就连这一点点勇敢都会溜走。
可是还是犹豫了，动摇了，退缩了，到最后，还是什么都不敢紧握不放。患得患失，瞻前顾后。
在这里可以见到很多让我敬仰的人，不论是已经小有成就的，还是正要一展宏图的，
做着自己坚信的事，那么努力，那么认真。仿佛这是很简单很自然的事情。
涔说我们拍电影吧，组乐队吧。生活里要有点激情啊。
如果生活真的能这样肆意地过该多好啊。
又有谁说生活不能这样过呢。
我知道我在学，在变，在成长，可我不知道自己会长成什么样。
总觉得，越活越任性，越长越乖僻了。
不喜欢无趣的对话，没营养的汇报，没效率的讲话。于是干脆就不想搭理不想敷衍不想强打精神。
其实大家都很忙吧。其实别人的近况我也并不了解吧。口里说着关心，又怎么摆出这样的态度呢。
总觉得不在一个世界里生活了，事事都不同，都值得一说时，反而没有兴致说了，
仿佛太大的三明治，让人无从下口，还倒了胃口。
葱说，遇到有意思的人，一定要冲上去认识，因为也许就此错过，再没有机会相识了。
说得我心下一颤，想起已经错过的人，不是没有后悔没有惋惜的。可是又能如何。
想念热狗摊边，迎着阳光，脚下白鸽成群，我们不停地说话。只是说话。
想念那个午夜的电话，突如其来的温暖，其实并没有什么话要讲。我们都明白。
想念你体贴的不打扰，问候一声就好。
想念你若无其事的一句“还没睡啊”。
还有你长长的信，我又那么久都没有回。
也许现在的我，正在错过一些人，
将来的我，如果继续这样下去，一定还会错过更多。
最会自欺欺人是我。最会犹豫不决是我。我就是只鸵鸟。还自以为很稀有珍贵。
最不会回答嘘寒问暖是我。
其实我只想说，我过得很好。
错误还是要犯，想法一直在变，不这样，怎么找到自己。 2008/6/25 流光容易把人抛不知不觉间脚下的路就走到了头。
去年6/28，我得知TOEFL成绩的日子，今年6/28，我拿到毕业证书的日子。
戏谑我爸怎么出生在如此重大的日子。我人生中的两个结点。一个开始，一个结束。
前天晚上接到任务。给高一高二的学生干部做一刻钟的工作经验交流。写稿写到两点多。久违了的为工作熬夜的日子。
犹豫半天还是走了平易风趣路线。听到台下热烈的笑声，总算让我很欣慰。我喜欢别人开心。
凯文在同学录里写我总是很开心的样子。这样的话我爱听。我想要成为像kaka那样用自己的愉快让人觉得愉快的存在。
跟学弟妹们在一起总是感觉很轻松。在他们身上常常看到自己当年的影子。（这么说好像我真的很老了的样子。。）
高中三年。觉得自己真的成长了很多。不知不觉地，偶然又必然地。
即使是从这个空间上的日志里，也足以看出明显的变化。
高一，踌躇满志，对生活，对工作，充满热爱。絮絮叨叨地在日志里写没有人要看的工作点滴。自我满足，自娱自乐。
就像是刚踏上一片新大陆，忙着探索，忙着试探自己的潜能，忙着结交朋友，忙着忙碌。
那时的日子，颜色很干净，除了偶尔抱怨我怎么知道二氧化硫会不会和过氧化氢反映，生活里没有什么烦恼，近乎单纯。
高二，多事之秋，一面努力工作，一面努力低调。手指上的红线一度缠得很乱，仿佛迟开的花朵一下子经不住春日明媚到耀眼的阳光。
于是发现自己还是个孩子。很多东西还要学习。认真善良并不能保证不犯错。
那段日子虽然过得有些糟糕，却逼着我面对自己，逼着我思考。
她（包法理夫人）又想死，又想去巴黎。
我又想窝在上海过安逸的小日子（比如随便用一个小语种专业打发我的未来，然后开始颓废；
或者任性地去复旦中文系，做一个永远吃不饱的小众作家。）
我又想去一个全然陌生的地方闯荡，用目不暇接的新奇与应接不暇的困难平息内心的不安分，将无知的自己抛入更大的未知。
也是在那时开始喜欢写像歌词一样的诗，用华丽的句子漂亮的故事掩盖起真实的情感，欲说还休，不知所云。
高三，有一种脱离感。走在和大多数人不太一样的羊肠小道上，还努力假装自己依然是所有人的同行者。
把诗情画意丢在一边，没命地学习。SAT, essay, 补习物理，复旦自主招生。。一个紧接着一个，偶尔会觉得疲惫。
第一次独自去国外，第一次在学校泣不成声（是的我承认只有一个人看见）。
曾经深刻地怀疑自己，怕自己应付不来，怕自己没有自己想象的那么强大。
最后终于很惨烈地幸存下来。而别人看到的从来都只是你的风光。
胜者只是放弃了每一次把失败作为终点的选择。所以，胜者才是失败过最多次的人。
我钦佩每一个坚韧地活着的人。
毕业典礼，一个美丽的句号。范10说从我的主持看到我另一个侧面。
我知道她这是客气话，从未受过什么专业指导的我，水平仅限于不读错字不读破句而已。
我更希望听到大家说喜爱那些视频，潜意识里仿佛这才是我最重要的工作。
视频改过多少版，熬过多少夜，只有我和Danny知道。最后被迫在退场时放映，我已经累得连难过的力气都没有。
无形中我早就把我的关注放到了整个典礼上，而不是我的任务上，都成了不折不扣的boss助理了。
所以最后的成功就足以令我满足了。只是在想这样为热爱的事情拼命，为了同学们开心而不计得失，这样的我还能存在多久。
当我不得不为生计奔波，我是否还愿意腾出本可以赚一顿饭钱的时间做一些只是为了让别人高兴的事情。
这样的想法让我不寒而栗，我在成长，只是希望有些东西永远不要变。
三年，不长，但足以让人爱上一个地方。我庆幸命运让我做南苑的孩子。 2008/2/29 四年一遇抱歉这会是一篇调子比较低的日志，不喜勿入。和标题也不会有什么关系，只是想要赶在这一天写而已。
说起来明天一早就是作文比赛，我却深更半夜在这里碎碎念，真是很有些奢侈。
这是第几次参加了呢，从来都只是重在参与。
还记得几天前，一个朋友用颇为平淡的语气说，我已经连续参加了七年了，从来没拿过奖。
而她出过书，并且被复旦中文系预录取了。
我想这不能简单地称为讽刺。
比赛从来都是这样的东西，有太多的偶然因素，有太多实力以外的技巧。
今天早上嘉嘉问，为什么你们都不去参加新概念呢？
一句话把我噎住了。
谁说我没想过呢。可是，那似乎已经是很遥远的事了。曾几何时，我还是那样稚嫩而执拗地想要证明自己的。
然而时间从来不会回过头来等我，生活的重心慢慢转移，于是梦想渐渐蒙上灰尘。
热情是会被消磨的。那是我所害怕的事情之一。
我说，很多事都看淡了。我说，我喜欢低调。我说，无所谓了。
我无所谓生活。生活又怎么会有所谓我。
所以这就是为什么我只是被虚拟录取而已。cc很早就批评我不够重视了。
其实，这不是我所希望的结果么。我不想签订合约又毁约。
我不想很不厚道地挤掉预录取的名额最后又不去。我不希望有很优秀的人成为我行为的受害者而难过。
如我所愿，可是，可是，为什么还是会有不甘。
这让我想起DT和小葱，我们都认为他们是成功的，他们应当是快乐的。
可是，终究还是不甘。没有哪个留学道路上的人是不做IVY梦的。
ED录取就像是把你做梦的权利都剥夺了。夜阑梦回，总会想，自己够不够优秀到踏入IVY的门槛。
强者永远都能找到一个更强的强者。更何况未必是强者的我们。
一边厢我发着短信鼓励朋友，很多事都是比较惹出来的。其实幸福并不难，难的是我们总想比别人幸福。
一边厢我也不得不慨叹理智与情感从来不会合作，这些话何尝不该说给我自己听。
然后忽然接到她的电话，总是给点阳光就灿烂的她，在电话的那一头哭得那样汹涌。
于是我又不知所措了。
这个时候我的笨嘴拙舌、不善言辞，又那样毫无保留地曝露在月光下。
我不知道一个不善于安慰的人是否还能称为善于倾听。
我总是慌张地扯出一些理性分析，一些自以为的建议。我从来不会说那些好听而柔软的句子。
他说，我现在碰到事情都不太想来跟你说了。
这是我所害怕的结果。而它真切地发生了。
他说，你能不能眼光长远一点。他说，你能不能思想有点深度。他说，我觉得你和我想象的不一样。
我沉默。
这个人，真的了解我么。这样的，真的是我么。
最后一句，是很对的。我们爱上的从来都只是我们眼中的那个人。其真实性，浮动范围很大。
赶在今天过去之前，搁笔。
你知道，人总有那么些时候想发发牢骚。不必担心。 2008/1/28 我和我的2007"我拥有一条像狗一样忠心，像猫一样贴心，像爱人一样深情的鱼。" 2007对我来说是充实而曲折的一年。 最后想写一些关于怀念的碎碎念。 于是突然好奇，别人会如何想起我呢？ 如同这篇毫无章法的日志一般，我就这样成人了。 2007/6/29 分离，是为了下一次的相聚再一次地感叹，时间是多么地不为人意志所左右地在飞逝。。。
today is history
11班的记忆，到此为止。
多年以后，是否还有可能找回每一个五十分之一，拼在一起，看是否还那么默契。
T_X的散伙饭就那样不了了之，今天收到了戈弋送的小猪，从此只能借此怀念斯人。
那么，我该如何怀念我们最强的11呢？
婷和月都走了，冰冰会寂寞吧。。。那简直是一定的。
也许阳阳也会偶尔怀念吧。
那么多个傍晚，听喧闹的教室安静下来，看天色由明转暗，四个人的世界，温暖如画。
而我们，闲人止步。
这样的场景，也都成为回忆了么。
尽管与我无关，但也禁不住的伤感。
月和婷，都要幸福哦。要好好照顾自己。
谢谢你们的礼物，我会珍藏。那是回忆的方向。
也许是伤感的时候容易变得脆弱，才知道秋原来那么一往情深。
似乎每一个人，都走得那么辛苦。回首来时的路，曲折泥泞，冷暖自知。
无论终点是否是幸福，如果能笑着回忆，无悔，无憾，一脸淡然，那也是美丽的了。
秋你放心，我一定帮你密切监视晴天小猪~
我知道，尽管分离，我们仍拥有彼此。
曾经是11班的一员，已是荣耀，需感谢上苍，我不是被神遗弃的孩子。
单是“最强的”这一定语，便足以支撑我们走完最后这段路。
我愿相信，每个人的心里都在说，11班，等我回来。
此时此刻，深深觉得。我多么幸福。 2007/5/20 We're the Champion周五实验考候场，南阶梯里一片喧嚣。我坐在Kissy边上，沉默得气氛很好。
然后她笑了，说，
我觉得是上天特别眷顾我，让我身在这样一个班中。
我也笑了，没有说话，心里忽然很是波涛汹涌。
她又喃喃地接了一句，我以前没觉得我们班那么好呢，现在越来越觉得了。
我又笑了笑，是啊，在心中应道。
是因为刚拿了南模杯冠军么？还是因为分离在即？
我不知道。
老实说，我很惭愧，我们班的篮球比赛，错过了好多。
周一中午的团学例会，周三中午团委值班，逃也逃不掉的错过比赛的理由。
于是我很爽快地答应了他们拍摄篮球赛，我是说，所有我能观看到的。
可我还是不可避免地没能将半决赛和决赛看全。
幸好，尖叫声响彻篮球馆的那一刻，我见证到了。
下周一冠军队会和老师比赛。很期待。可惜，看不到。
好吧，升旗仪式上我要给你们，给奖杯，拍照。我决定了。
忽然觉得，自己一面深切地爱着这个班级，一面还有很多人并不熟识，是不是有点可笑？
高一刚进教室时，匆忙扫视了一遍，只发现一个帅哥，老实讲，觉得有点无趣。
也许是因为心底里有点期待，会发生些什么。
后来渐渐忙学习，忙工作，这样的念头便也淡忘了。
转眼快要两年了，发生了那么多那么多的事情，超乎我的想象。
我简直想要说，南模，是一个可以让梦想实现的地方。不过那样太煽情了，不符合我的风格。
现在只觉得，所有的孩子都那么可爱，那么优秀，
只是没有机会，也没有时间，一个一个熟识过来了。
已经熟识的，希望能永远这样下去，做两条平行线，让人感觉很安全。
原谅我的自私，我害怕相交过后便是分离，虽然分离总是逃不脱的宿命，虽然人总是要花一辈子学习分离。
我实在太想知道，未来的未来，我们会变怎样？
也许我们中间真的会有国家主席呢，呵。 2007/4/7 尘埃落定很不甘，很无奈。
可是终究，“鄢帅”还是抱憾而归。
当结果宣布的那一刻，我们固执地，响亮地，坚定地，大声喊着：
“YCW，我们永远支持你！”
几乎所有的女生都哭了。有的男生眼眶也湿润了，包括我的徒弟。
（我知道也许你会不承认。没关系。我为此感到欣慰，这说明我的徒弟是个重情重义之人。）
在感情上，我一向后知后觉，反应迟钝，总是要慢个好几拍，
当大家都哭得稀里哗啦的时候，我却哭不出来。
强烈的感情上涌，耳朵红得要烧起来，却化不成泪水，也许我的泪腺已经萎缩了？
已经记不清有多久没有痛快地大哭一场了。 我总是要等事情过去了很久以后，才感觉到难过慢慢侵袭上来，然后久久挥之不去，深陷其中。
有时候会莫名的情绪低潮，做什么事都提不起兴致，过后再回想，原来并不是莫名。
其实都有原因。也许只是一些小事情，只是一个人，可是心情轻易就被左右，并且还不自知。
自己都觉得这样的性情不好。太闷。可是早已习惯，又能怎么办。
这一次，做“鄢帅”的啦啦队，我几乎体会到那些疯狂的粉丝们的心情。
慢慢的，喊口号，举标语，几乎成为惯性，成为理所当然。
他的表现真的很出色。情不自禁地为他鼓掌喝彩。其实他早已不是代表他一个人，而成为一个意象。
当得知竞选结果的时候，那种感觉，近似信仰的坍塌。
你深信的某种东西，某个信念，你为之付出，你无条件地支持，却换不回别人的肯定。
黑幕是存在的，社会是复杂的，现实是残酷的，我们是弱小的。
但是，积极的一面是，我相信鄢帅收获了很多，也能从中汲取成长的养料。
梦想是不会泯灭的，努力是不会白费的。成功是迟早的，我们是强大的。 2007/3/31 finally...我还是感冒了在班里的感冒浪潮快要收尾的时候。。。我终于义无反顾地被击倒。。。
再次证明我抵抗力之差意志力之不坚定。。。
鼻塞流涕喉咙痛。。。没有精神只想睡觉颓废发呆做梦。。。
周一的数学测验怕是要彻底完结了。。。排列组合概率。。。如果考到班级平均分我立马去买彩票
谢谢所有的关心，especially婷及时的感冒药。和几星期前愿意借个耳朵给我。
放心吧。贝尔只是身体小恙。。。心理状态已经好了很多。和大家打篮球很痛快很开心。
学工的日子很悠闲，每制作一件木工就像是把梦想化为现实的过程。很喜欢。很舒心。
左手大拇指上的伤口已经愈合到看不见。
心里的积郁也是。
原来真的没有什么是放不下的。没有什么是过不去的。
习惯会养成，失落了会不习惯，最后还是要习惯这不习惯。
终于，就没有了这个习惯。
可是最近似乎又在养成一个坏习惯。。。自己的烦躁自己清楚。。。
这似乎不太好。。。有点担心有点害怕有点慌张。
anyway,请念在贝尔已经严重感冒神志不清，明天请让我好好休息。原谅我不想参与节日“狂欢”
（好吧。。。被你发现了。。。说了半天原来这句才是重点）
p.s.昨天的迎春长跑冰冰同志毫无悬念地夺得第一，DYY第三，zsy第五/六，yl三十几，
小飞也拿到了名次。嘉嘉也跑得很辛苦。你们都是我们班的英雄！
周一请你们吃冷饮~（柯柯买单）^_^ 2007/1/28 站在十七岁的犄角上难以置信，传说中的被无数美好词汇所描绘的十六岁，就这样悄无声息地过去了
在数学和物理期末考中迎来的十七岁生日，注定代表着，浴火，重生
曾经在情绪低落的时候愤愤地想，
不是说十六岁是花季么？为什么我都没有闻到花香呢？
我要在何时何地才能绚烂地绽放呢？绽放了又有谁来看呢？。。。
以上只是一些无病呻吟的呓语
不管怎样，就在我晃神的时候，时间是真真切切地从我耳边呼啸而过了
回顾2006，我依旧是那么的浑浑噩噩，胸无大志，因为一些小幸福就忘乎所以，太容易满足
丧失斗志，失去动力，面对太困难的事情，大脑就不想思考
“要对自己的未来负责”“错过了这样的机会你会后悔”
妈妈说。
我想，我让她失望了。
可是，我真的感到力不从心，因为未来的不明确和我的太过于安于现状，
我必须要找到强大的动力，让我义无反顾地向前冲，让我有无往而不胜的勇气
当初之所以会斗志昂扬地去读TOEFL，动力是想要逃避高考，因为高一第一学期学习不怎么顺利
很快，我就发现了这一动力是多么幼稚可笑，盲目无知，不堪一击，不攻自破
当后来大考的名次能稳定在年级10%后，我便对平时测验的惨不忍睹麻木了
我从来不是个好胜的人。
至今仍对陆mm给我写的评语记忆犹新，“不要满足于现状”，我轻易被她看穿
也许我太过习惯了沉默着妥协、忍让、放弃，从来都学不会主动去争取，或者拒绝
究竟我这样的性格，是否适合在另一片国土上寻找理想？
因为要写一篇工作经验交流，开始整理过去忙碌的痕迹
突然就很怀念曾经的部长大人，她笑的时候弯弯的眼睛是那样好看
怀念自己刚进南苑时的虔诚与青涩，曾经用那样崇敬与仰慕的眼光看着T_X的学长学姐们
想起一次文艺部开会，璇提了三个无关工作的问题，希望我们有空能想想
What kind of man would you like to be?
What kind of man/woman would you like to marry?
What kind of life would you like to live?
是三个好问题。关于自己，关于未来，关于意义。
可惜，纵然我试图好好思考，仍然找不到答案。
我不知道自己想要的究竟是什么。
我将永远困惑，也永远寻找。
困惑是我的诚实，寻找是我的勇敢。
——周国平 2006/11/12 一不小心被伤感击倒上海的天气开始转凉了，于是伤感的念头也就多起来
刚考完期中考，心情不能算轻松，
胡思乱想的又对未来产生了一点小小的迷茫
恰逢昨天是传说中的光棍节，下午跑去团委加班
一个人呆在小小的办公室里，看着天色慢慢暗下来
明明团委学生会有人住宿却没人来探望一下，心情就有点郁闷
走出学校的时候正是华灯初上，秋风萧瑟，
想说句再见，可是就连那个熟识的门卫叔叔都消失好几天了
（不知他遇到了什么事，希望他一切都好）
到了车站，72路怎么等都等不来，我站在风中不自觉地想到一些恶俗的桥段
终于上了轻轨，邻座的男子正透过手机关切地说着天冷多穿些衣服云云
（可是他把口香糖嚼得震天响，让人相当反感）
究竟是今天的天气不对还是我的心情不对亦或其它？
幸而家里总是那么温暖，轻而易举地粉碎了抓住我的那些伤感。
踏进家门不到一分钟，我就笑出了声。
我想，会因为天气转凉而变得伤感的人应该不只我一个
生活中总会有这样那样的小事情会让我们手足无措
只是希望所有的人都能很快地快乐起来，
要相信总会有惊喜在下一个拐角等着我们
最后，天冷了，大家要多穿些衣服呀~ 2006/8/25 一种状态今天又是忙碌而快乐的一天。
一边如此想着，一边意识到自己喜爱的就是这样一种状态，一种生活
不会太忙，也不会太闲。
会在烈日下奔跑，会在空调下乘凉，
也许午饭不太入口，但还有水果和雪糕，
清楚地知道自己的忙碌能给别人带来帮助
自己在做的事是有价值的，不论大小
还有一群人陪你一起笑一起闹，
有时分离，各自忙碌，
有时相聚，一边聊天一边合作。
而这一切，无关具体内容，无关时间地点，
我所喜爱的，只是这样一种状态，这样一种美好。
预祝明天新生军训能画上完满的句号，
最重要的，是我们的节目能完美谢幕。
这一届学生会团委的人都很会唱歌呢~
另，今天遇见了X绍洋和陆mm，
不过一个是住宿生，一个是老师，就不如前两天那么意外了。
但不管怎样，还是延续着神奇阿~ 2006/8/7 年年柳色。霸陵伤别。——谨以此文悼念我的爱车。
昨晚21：15，当我睁着睡意朦胧的双眼，顶着一团浆糊的脑袋，
走出新东方教学楼后，我顺从着灵敏的潜意识的牵引，
向我那虽然破旧仍算健康，虽然蒙尘仍闪着银光的自行车走去。
一步，两步，三步。
怎么这排行道树如此整洁？
怎么人行道如此空旷干净？
尽管再明显不过的事实摆在我眼前，但是我的大脑仍然固执着继续浆糊了几秒钟
还不死心的我，沿着人行道前后走了又走，像是夜晚出没的无家可归的野猫。
没有。没有。没有。
我的自行车已经老了。刹车已经大不如前了。身上也到处是战斗留下的伤疤。
锁已经锈成了铁锈红，车铃早已不知遗落何处，变形扭曲随处可见。
这样的车，除了我，谁会生出喜爱之情呢？
可是，可是，它终究还是离开了我，十分不情愿地离开了我
它或许曾经呼喊，或许曾经挣扎，或许什么都来不及说来不及做就被带走了，
我什么都不知道。
它或许会想念我，或许会怨恨我，或许什么都来不及想来不及恨就遗忘了我，
我再也无法知道。
只望有缘人获得了它，会给它修一修刹车，给它的锁上一上油，为它拂去灰尘
千万千万要记得，给它配一把环形锁。。。
p.s.由于上课原因，直至8月22日，每天14：30-21：45我不在家。
近日经常有人打来电话寻我未果，特此声明一下。 2006/7/29 关于暑假这件事。。。A.贝尔理想的暑假应该是这样的：
1.早早把作业解决完
2.每天运动1小时，每周至少游泳一次
3.把积压许久想看未看的书看掉
4.边吃零食边看许许多多的碟
5.画一些画，做一些小玩意儿
6.写一些自己喜欢的文字
7.每天跟妈妈学做一道菜，烧菜时打打下手
8.学一项新技能，e.g.电脑上色，视频剪辑，影像合成
9.练几首喜欢的钢琴曲
10.看星星
B.贝尔现实的暑假是这样子的：
1.十几张古文卷没动过，二十几篇英语阅读拖欠着
2.目前只游过一次泳，在四川旅游时累计徒步超过100公里
3.为了赶作业还没碰过闲书
4.一边跳绳一边看完了初一时买的x档案第一季。。。
我都滞后到哪个朝代去了。。。
5.放假之前考试之后，做过一个干花像框给爸爸当生日礼物
至于干花像框的样子可以参考“艺术创想”
没听说过的人可以跳过。。。
6.写了些糟糕的文字，将四川之旅描绘得平乏无奇
7.尚未碰过油锅
8.8月开始每天要花大半天时间上课。。。
9.至今没开过琴盖，手指已僵硬地忘记了如何在琴键上舞蹈
10.在四川亚丁的那个晚上看到了满天繁星与清晰可辨的银河
只是健忘的我竟然没有带星图>_<
C.贝尔过往的暑假是这样子的：
贝尔总是抱着无限幻想，在堆积如山的作业中，
浑浑噩噩地度过暑假，
然后在暑假的最后一天意识到自己的碌碌无为
幻想破灭
只有初三的那个暑假是例外：
在沙发、躺椅、床上，任何地方无休止地看书
花上一两个小时痛快地画一张自己喜欢的画
花上一个又一个下午自学Flash制作
正大光明地陪家里的客人(Andrew)看碟
认真地在space上写唠叨的日志
。。。
直到南模布置下厚厚一沓作业。。。
贝尔短暂的理想暑假宣告结束。
结语：不管怎样，暑假总还是令人期待的。。。
贝尔就是这样一个无可救药的人。。。
p.s.四川的照片正在整理中~
过段时间传上来给大家看~ 2005/7/13 推优。中考。盲目自信。今天上网看到了徐汇区各个高中的分数线。
赫然看到，上中 469，南模 463。
一时间竟不知道自己到底做何感想。
最后只暗暗说了句，怎么正好压在南模分数线上。
过了好一会儿，才开始担心，到底会不会进南模，
然后又想到，原来我的水平，也不过如此吗
四校离我，终究太遥远。
而我却盲目自信地一次次投奔其间。
推优时，我满可以填四校以外的市重点，然后开始逍遥快活的日子。
然而受了周围人的鼓动，我自信满满地填了复旦附中，并且不填二志愿。
面试过后，自我感觉良好，幻想着出入于复旦附中的天文台。
结果呢，只是一厢情愿。
不得不情绪低落地备战中考。
填志愿时，我在零志愿栏再一次填上了复旦附中。
一志愿上中，二志愿南模
我依旧自信满满
我依旧一厢情愿
复旦零志愿472，我整整低了9分，真好笑
现在常常后悔当初推优的不明智，
然而谁都不能保证我不填四校就一定能推进。
现在常常后悔当初评三好主动放弃，
然而依然没有人能保证我不放弃就一定能赢。
我就是这样一个优柔寡断的人，老是拿不定主意，老是后悔
后悔完后，又会很理智地自己劝慰自己，
既然当初是自己心甘情愿做的决定，
不管什么后果，都应该平静的接受，
没有什么人强迫我这么做，所以也怪不得别人
所以就不该后悔。
自己选的路，就该自己坚强地走下去。
最后终于明白，我没有朋友们想象的那样强大，
也没有自己想象的那样强大。
妈妈常说，读书靠的是自己。
是啊，在哪里不能好好读书。
也许是时候该做一些改变，
学会积极，学会主动，学会思考。 2005/7/12 外婆。寂寞。在外婆无数次的催促后，终于“想起”该去看看她了。
姐姐，妈妈，和我上午赶往外婆家
一踏进外婆家门，就看到她坐在一张小板凳上，认真地剪着虾头。
接下来的一两个小时里，她都在忙碌着烧菜炖汤……
素来节约得近乎吝啬的她，烧了一大桌丰盛的菜，并且不停地说，
你们吃呀……多吃点虾……这个肉很香的，拣一块去……
吃完午饭，外婆又兴冲冲地拿出一盒“千层雪”，笑着说，
你们冷饮吃伐，这是上次你们舅舅带过来给我的，我不怎么要吃……
吃完冷饮，又有大大的西瓜等着我们……
一边打着饱嗝，一边在沙发上舒服地坐下，
顺手翻到了外婆的账本兼日记，记录着那些琐琐碎碎的事情。
一开始我因外婆的别字和奇特的句子笑得前仰后合：
今天x海带我去世纪公园，火放得满好看的。（焰火的焰不会写）
反茄 xx斤 xx元，考富 xx斤 xx元，……
可是看到后来，我的注意力不再集中在那些错字上了，
我看到小小的本子上，写满了我和我亲人的名字：
“今天，贝贝从云南寄来一张明信片，上面写着……”
“今天，小波来看我，带来一盒蛋糕，10瓶酸奶……”
“今天，颖颖打了个电话给我，望望我……”
“今天，佳林从德国读书回来……”
……
临走前，外婆又笑着说，你们今天来陪了我老长时间呀，
满脸的笑，发自内心
我没有想到，我们即使只是去“骗吃骗喝”，外婆也那么高兴
她只是希望有人陪，只是不希望总是一个人空守寂寞。
尽管外婆有这样那样不讨人喜欢的地方，
她终究是我的外婆，我的外婆只有这样一个。
走出外婆的家门时，我在心里对自己说，
这个暑假，我要多来几次，
哪怕只是“骗吃骗喝”，哪怕只坐一小会儿，
我一定不能让我的外婆，总是那么寂寞…… |
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